第2128章

她做饭非常难吃，同学们都不爱吃学校的食堂，可那食堂对我来说是他妈天赐的美味。

她满口脏话，每天除了「他妈」就是「你丫」，让我小小年纪就学了不少脏口儿。

她一事无成，各种工作都干不长久，干了半辈子都只能给人打零工。

她疏于管教，让我每天跟着那些胡同串子疯玩，她还觉得没什么大不了。

她的缺点我可以说一天一夜。

可她爱我。

这个优点足以弥补我能想到的所有缺点。

可那个男人呢？

在我妈眼中，那个男人的优点也足以覆盖他所有的缺点吗？

他的优点正在转变，他的缺点正在显现。

我曾经很多次地劝过我妈离婚，可每当这个时候她就会说起我爸曾经的优点。

她说那终究是我爸，她说我不应该破坏这个家。

她说单亲家庭不仅会被同学看不起，还会影响我以后找对象。

我很痛苦。

我不知道她到底在坚持什么。

在这个家里，仿佛我才是那个挑拨离间的小人。

后来我才知道，结婚跟交朋友不一样。

结了婚的人并不是想什么时候走就什么时候走，生而为人，我们有许多东西需要考虑。

房子是那个男人的，不是我妈的。

离了婚，我妈住哪？

难道要在这座城市买一套房？

我妈没房没工作，法院会把我判给谁？

判给那个男人的话……我如何活下去？

判给我妈的话……可我们没地儿落户口，我去哪儿上学？

活了半辈子的本地人，忽然没了本地户口……我们要怎么办？

那个年代需要考虑的东西比我想象之中更多。

这些东西也像坚固的牢笼，把我妈困在这座院儿里，哪儿都去不了。

所以我说……

一切都怪我。

如果我没有出生，或许她就不需要考虑这些事了。

那个男人的暴力几乎贯穿了我整个童年时代。

我无数次地想从房间里穿墙而出，可我只是个普通人，什么都做不到。

在我意识里，我应该去救我妈，我应该帮她脱离苦海。

可她像是中了邪。

每当我爸走了，她就会开始诉说她过得有多辛苦，我爸对她有多忘恩负义。

可当我开口劝她离婚，她又会回过头来指责我不应该说这种话。

她说我在亲手拆散一个家庭。

我快被她摇摆不定的原则搞疯了。

拆散这个家庭的人难道是我而不是那个男人吗？

就算我要背负这个罪过，就算是我拆散了这个家庭，那她不应该去过更好的生活吗？

背上这个罪过对我来说不算什么，可她为什么要这样委屈自己的一辈子？

正如我所说，她的缺点一大堆。

她就像这世上很多当妈的一样，她在考虑很多东西，她被千百年来的习俗束缚，她也害怕突如其来的变故。

哪怕那个男人从南方回来后，已经开始酗酒、嗜赌、动手，她也只会把「他以前挺好的」挂在嘴边。

恰逢赶上了我的叛逆期，我开始越来越不愿意待在家里，十八岁那一年，经过「前辈」们引路，我的职业特性凸显，正式转职为资深胡同串子。

我在家里的机会越来越少，反而喜欢跟朋友们出去刷夜。

我不知道该怎么形容这种感觉，似乎在街坊邻居的眼中，这种家庭下成长起来的孩子就只能成为胡同串子。

于是我也顺理成章地成为了他们心目中的模样。


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